"Opiniões sobre Sasuke.''

     
 Naruto: Eu terei o Sasuke, nem que isso custe a minha vida;

 Itachi: Eu morri para dar bons olhos à esse emo. Poha eu era o mal da família, acho que vou chorar;

 Deidara: Eu morri num boom, mas ele não fez boom;

 Kankuro: Não contem a ninguém, mas eu quero usar o Sasuke como meu boneco;

 Temari: Run' nem homenzinho ele é;

 Gaara: O chidori doí pra caralh***;

 Ino: Não admitirei que falem mal de Sasuke-kun;

 Kakashí: Não compareceu a intrevista, se atrasou;

 Haku: Atirei muitas agulhas em diversas partes de seu corpo, mas uma delas atingiu no alvo. 

Confesso que me surpreendí quando ele virou e disse: - Dinovo;

 Tsunade: Ele se acha só porque domina relâmpago, mas aposto que o espadão do Kakashi é muito maior que o dele.

 Iruka: É uma pena, eu ví ele crescer. Ele e Naruto sempre competiam, uma vez competiram pra ver quem era mais homem, foi bem disputado, afinal nenhum levava jeito pra coisa;   
 Manda: A primeira vez que Sasuke-kun me viu ficou de boca aberta, nunca vira uma cobra tão grande pessoalmente;         

                                               pela cara ele não deve estar gostando muito não
               
  Sapo Grande Sábio:

 - Quem é Sasuke Uchiha?

 Repórter:

 - Aquele meio emo, amigo do Naruto e tals.

 Sapo Grande Sábio:

 Ah! Onde estou?

 Repórter:

 - O senhor está numa entrevista para responder sobre Sasuke Uchiha.

 Sapo Grande Sábio:

 - E quem é você?

 Repórter:

 - Phoda-se.  

               
   Orochimaru: Aquele filho da mãe me matou, agora ele me paga, ele nem cobra tem, aquilo é uma minhoca;

Bellatrix: Eu matei Sirius Black;

 Sakura: Se Sasuke está assim é graças ao Naruto. Naruto o seduziu (snif);

 Sai: Eu lí num livro que o amor machuca, se for por isso Naruto e Sasuke amam-se;

 Severino: Isso é uma bichona;

 Sarutobi: Se eu tivesse matado Orochimaru isso não teria acontecido;

 Shikamaru: Não gosto do Sasuke, mas mesmo assim ele faz parte da aldeia, e eu falhei na minha primeira missão como líder;

 Tayuya: Sou mais macho que ele;

 Karin: Ele me comeu e jogou fora;

 Lee: Eu queria ser como ele, assim Sakura-chan gostaria de mim;

 Fujin e Raijin: Isso é comida?

 Shizune: Como médica devo constatar que ele sofre de depressão;

 Kabuto: Como médico devo constatar que ele sofre de TPM (Tensão Porra Masturbal);

 Madara: Fácil de manipular;

 Tobi: Ei bocos! Até o Kishimoto não me revelar terei que dizer que sou Madara, então vocês já me entrevistaram;                   

                               
  Tenten: Quando o ví pela primeira vez, fiquei apaixonada, percebí que ele gosta de armas, mas logo percebí que era de cacetete;

Neji: Ele matou o próprio irmão, depois que Naruto me tocou, dou valor a família pow;

 Assuma: Se ele fosse uma peça de xadrez, seria a raínha, não por ser a mais forte, mas porque é a única feminna;

 Chouji: Nossa equipe não entendeu a resposta, estava embuxado com churrasco;

 Gamabunta: Mais um nuvenzinha, run'.

 Vitors: Ele é prova que os gays também são fortes.             
                   
              Então é isso ae Galera. abraços  ate a proxima.!!

                                                                        VITORS            
                                                                         
                         
                       

*Nagato/Pain*

   Aew galera blz?
          Pain pra inicio de conversa é um ninja fodasticamente forte e portador de securicirróide (para os inteligentes que não sabem se trata de uma doença que deixa a pessoa pior que fumante nas ultimas).

      Bem, mas Nagato(Pain) nem sempre foi esse anorexo, ele já foi um aluno de Jyraia(o sannin pervertido), e em sua equipe também tinham Konan( que futuramente abriu uma loja de materiais recicláveis, na qual se destacava apenas o papel. Mas não me perguntem o por que) e Yahiko(que eu pensava ser o pain, pq fala serio tem Nagato, Yahiko, Pain e ainda tem uns que falam Pein, é informação de mais pow), Jyraia ensinou quase tudo que sabia para esses três e eles como agradecimento foram embora sem dar explicações, formaram uma organização criminosa, assassinaram de monte e nunca mais voltaram, bem voltaram sim, mas isso é para depois.

     
        Nagato e seus amigos vagaram pelo imenso mundo shinobi para desenvolverem novas técnicas, enfrentaram vários tipos de inimigos e diverssos níveis de força, desde os fraquinhos estilo seu madruga, morre diabo e tals, ate os mais fortes estilo Chuck Norris.

    Mas é ai que começaram as desavenças, dizem que Yahiko tava tendo um caso com Konan e Nagato era afim dela também, enquanto Yahiko comia algo o Nagato ficava só escabelando o palhaço, então ele ficou revoltado e decidiu matar Yahiko que era seu amigo de infância (cuidado com seus amigos pessoal).

   Com Yahiko morto a barra ficou limpa para ele, mas ele não conseguiu poha nenhuma e decidiu reviver Yahiko com o Rinnegan(uma habilidade ocular de Nagato que deixa os olhos parecidos com olhos de camaleão) e também reviveu mais uns 5 que eles já tinham matado em batalhas anteriores, assim formando os 6 caminhos de Pain (ou da Dor vai dar no mesmo). 

         

            Depois disso eles formaram o grupo das nuvenzinhas coloridas, a tenebrosa e colorida Akatsuki. E também se apossou da aldeia da chuva, onde todos achavam que ele era um deus inclusive ele.
     Nesses anos que ele ficou na aldeia da chuva ele não tinha perdido ainda o vicio de descabelar o palhaço, ta ai o motivo dele ter ficado tão anorexo, pelo amor de deus, ficou um tempão com uma mulher linda junto com ele e ele nunca tentou nem ficar com ela, ele preferiu ficar numa arvore de papel com um monte de ferro enfiados em todo corpo dele (TODOO), enfim gosto é que nem c* cada um tem o seu.

                                           Bem por hoje é só galera, mas ainda voltarei a falar de nagato/pain/pein/Yahiko/ a foda-se!! Vlw abração a todos ae xD
                                
                                                                 ELIEZER R.L

                         

"O/A Haku''

Hoje estou aqui para falar DO Haku... desculpem;

Hoje estou aqui para falar DA Haku... desculpem novamente;

 Já sei...
   Hoje estou aqui para falar de UM shinobi... mer*** errei novamente;

Hoje estou aqui para falar de UMA kunoichi... que ódio, não é isso ARGHH!

 Pessoal hoje estou aqui para falar DO/DA Haku, na verdade eu estava a ponto de desistir... Eu não sei o que HAKU é! Mas enfim, seja homem, mulher, hermafrodita, traveco, transex, transexual, homossexual, meio a meio,  metrossexual, assexuada, sem sexo, o importante é que ele/ela é forte.
       Bom Haku nasceu no país da neve, pra ser mais preciso na aldeia da névoa. Na verdade chega a ser irônico, porque "névoa" é algo que não tem definição. Mas enfim, venho-me a questionar de porque seu nome ser Haku?

 Minha teoria é quando Haku estava prestes a nascer sua mãe estava gritando e seu pai era pobre e deveria ter sotaque caipira. Então sua mãe estava espartando (do verdo parto, dar a luz, cuspir a criança, dar cria) e ele olhando. Quando a criança nasceu ele não sabia que sexo era o(a) filho(a), aí veio aquele grito da mãe:

 - HAAAAAAA...

 - ...KU mo isso foi acontece, completou seu pai.
 

Na infância, Haku descobriu seu Kekkei Genkai (uma herança sanguínea passada de geração em geração). Mas sua família se escondia porque esse poder phodasticamente phoda era temído por todos. Caso descobrissem as chances da família ser riscada do mapa, morta, ir pro além, bater as botas, ver a luz branca eram altissímas.

 Mas um dia Haku vai facera para sua mãe com uma bola de neve, quer dizer de água, porque não estava mais no estado sólido, enfim, ela vai mostrar aquele bola que estara na sua mão a balançar, dizendo:

 - Olha mamãe que bonito.

 Sua mãe olha para Haku com um olhar carinhoso e cheio de graça. Derrepente da um soco na(o) garota(o), um chute, um pontapé, uma rasteira, uma pedrada. Na verdade foi só um tapinha de leve, mas quando ví no anime pareceu bem dramático. Haku ficou perplexa, acabara de sofrer bullying, mas a garota(o) pediu desculpa e ambas ou ambos se abraçaram carinhosos. Naquele episódio só chamavam Haku de garoto, mas era uma criança que parecia guria. Bom talvez Haku ainda não se entendesse. o_O que dó da xumiguinha! (Esse vídeo é muito bom).

Minha vovózinha diz que quem brinca com fogo mija na cama. Ainda bem que ela nunca falou em brincar com água, por que Haku brincou e acabaram com a vida de sua família.

 Mas enfim após isso ela fugiu, vazo dalí, deito os cabelos e um belo dia, daqueles bem lindos(um dia com nuvens pretas no céu, neve e com temperatura abaixo de 0°C) ele(a) tava escorado(a) sobre o chão gelado, então um estranho se aproxima.

 Ao olhar, Haku vê que Zabuza tinha os olhos iguais aos dele(a). Então alí nasceu um bela amizade, a coisa era bem equilíbrada, Haku fazia tudo por Zabuza e ele nem aí pra ele(a)(como eu disse equilíbrio).

 Após longos e longos anos, Haku ta com mascara de ambu e kimôno feminino(alí pensei, ta pendeu, é mulher), mas na floresta quando encontra Naruto fala:

 - Aê cara eu sou um homi(no momento eu pensei que realmente nos dias atuais está dificil de diferenciar oque é macho e oque é fêmea), mas a maioria do pessoal ainda jura que ela(e) é uma mulher, mas não arriscarei a dizer o que é Haku.

    

    O que mais me chamou a atenção nesse indivíduo é controle do ninjutsu. Haku usou seu kekkei genkai e fez jutsus com apenas uma mão contra Sasuke. Depois usou os espelhos de cristais de gelo(que é um jutsu que ele(a) pode se mexer na velocidade da luz e ainda por cima não derrete com fogo). Sasuke lá dentro fez de tudo, usou o bola de fogo, que eu me lembre só isso.

     No meio da luta BAAAAAAAAAAM.. Isso merece dois BAMS

 BAAAAAAAAAAM, BAAAAAAAAAAAAAAAAM... O idiota do Naruto entra dentro do jutsu(isso é a inteligência da pessoa), mas vamos perdoa-lo ele estava com saudade de Sasuke(também conhecido como Rick Martin) e Haku ficou lá atirando "agulhas" em ambos. Mas aí era a vez de Naruto brilhar(uiiii purpurinado lol) fez de tudo pra quebrar os espelhos, fez clones da sombra e só. Aí do nada Sasuke é nocauteado, Naruto fica vermelho e começa a sair de dentro de sí a força da raposa e ele dá um soco no(a) Haku quebrando assim os espelhos (poha um soco, Masashi Kishimoto me decepcionou).
 Haku diz:

   

 - Não tenho mais propósito, meu propósito era servir a um certo alguém, agora não sou mais útil.

 Traduzindo oque Haku realmente quiz dizer.

 - Me mata logo Pow, o mer** do Kishimoto quebrou meus espelhos, não consigo proteger Zabuza.

 Então Naruto vai em direção a Haku e ele(a) diz:

 - Desculpa pequeno.

 Na verdade ele lembrou o seguinte:

 - Morto eu não posso fazer (sensurado) com Zabuza.

 Ela(e) foi pra frente do Raikiri e recebeu um choque no seio, no peito se for homem e ficou quase morta(o).

 Nisso acontece um escarceu e no final neva, porque Haku dizia que de onde vem, nevava sempre.

 Zabuza pensa: - Essas são as lágrimas do garoto (enganei vocês não coloquei (a) porque ele falou garoto mesmo).

 Com a bondade de Haku (pra mim patétice) ele(a) deixou Sasuke vivo, não atingiu nenhum orgão vital.

 Alí acabou a história de UM ninja polêmico... desculpem;

 Alí acabou a história de UMA ninja polêmica.. desculpem novamente;

 Ta pessoal, o final ta meloso, acabou aí, se quiserem entrar nos parceiros do blog, tudo bem (dizem que o cara que escreve pro blog mutação é maior boa gente) lálálálá...

    To falando sério, obrigado por visualizarem nosso blog, espero que tenham gostado da história do(a) Haku e a minha opinião é que ele(a) é do sexo, já volto minha mãe me chama, tchau, abraço a todos.

VITORS

                            

Rock Lee: a Besta Verde da Folha

      

     É isso ae Galera. Façam  sua juventude explodir, por que eu estou aqui hoje para falar de ninguém menos que ROCK LEE!!!

  Primeiro de tudo Rock Lee era um aluno imprestável que mal conseguia com o peso de uma Kunai, sempre estava atras dos demais alunos e nunca conseguia realizar poha nenhuma de jutsus. Mass é ai que apareceu o travesti de konoha incentivo da vida dele, o cara que amedrontava tudo quanto é nego e fazia as mulheres delirarem(hermafroditas) o brilhante Gay Gai Sensei. 

   Gai sensei influenciou Lee a seguir enfrente. Lee perguntou como ele poderia aprender jutsus básicos tais como: Chidori, Susano'o, Rasen-Shuruken e tal. Mas Gai lhe deu uma resposta incentivadora: "Lee você nunca ira aprender jutsus, por que você é fraco e inútil, nem promessa para santo vai adiantar''.

        Depois disso Lee perguntou como ele iria se tornar um ninja sendo que ele não pode aprender nem Ninjutsu e nem Genjutsu e sem contar que é péssimo no Taijutsu. E Gai lhe deu outra de suas respostas incentivadoras: " Poha tu não sabe nada em muleke, pra ti aprender você devera fazer no minimo umas 500 flexões, 650 chutes numa rocha e uns 800 socos na mesma rocha, pelo menos umas 3 vezes por dia''. E assim foi feito.

                                                 MUITOS   ANOS DEPOIS

        

     Cerca de 2 anos depois Lee já tinha se tornado ninja e já tinha sua equipe, que era composta por Neji Hyuuga(o cegueta), Tenten(que nunca apareceu o sobrenome no anime) e liderada por ninguém mais ninguém menos que Chuck Norris Gai sensei.

       Lee e a equipe dele foram inscritos para a prova de seleção chunin. La ele encontrou vários ninjas fortes, tais como: Gaara, Sasuke, Dosu, Zaku entre outros. Chegando la ele desafiou Sasuke para um duelo(não to falando de yu-gi-oh) Sasuke é claro aceitou, mas Naruto quis tomar a frente da batalha e foi correndo enfrentar o Lee, Mas o Lee teve o seu treinamento fodasticamente foda, apenas deu um chute no Naruto e ele foi girando igual uma mulher quando baixa a pomba gira beyblade, assim sobrando apenas sasuke para lutar. Sasuke o atacou com tudo fazendo um golpe inacreditável, ele voou, mas é claro graças a Lee que deu um chute nele e ele saltou uns 50 metros do chão.  Depois disso aconteceu tudo normalmente: uma tartaruga apareceu e deu uma bronca no Lee. fazendo ele chorar (como eu disse normalmente).

                               

         Depois Lee na segunda fase da prova chunin a floresta da macumba morte tentou proteger Sakura que estava apanhando igual bateria em show de rock. Ele chegou deu um chute nos caras e se achou o fodão. Mas foi só Dosu fazer seu primeiro movimento que já começou a sangrar os ouvidos de Lee (aquilo no braço de Dosu é um Home System e estava tocando Restart) fazendo ele desmaiar e só acordar depois de Sasukemo botar eles para correr.

      Mas em compensação marcou ponto com a testuda(sakura) que ele tanto ama.

                     

          Depois disso Lee voltou a aparecer nas preliminares da prova chunin(que é um mata-mata perdeu a luta ta fora) sendo ele o ultimo a lutar, e ainda parou contra o Gaara(senti pena dele).

     Lee foi com tudo pra cima de Gaara usou varias técnicas, ele chutou bastante. Mas a areia de Gaara defendia tudo, Gaara nem se movia e mesmo assim Lee nem encostava um dedo em Gaara. Foi ai que Lee teve a genial ideia de tirar as polainas de 5000 kilos dele. Foi ai que o poder da juventude explodiu YEAH.!

     Nossa ele correu a uns 99999999999999 K/H fazendo a areia de Gaara mal acompanha-lo e deixando Gaara preocupado. Cara ele encheu Gaara de porrada, mas mesmo assim Gaara estava intacto pois ele estava usando uma armadura de areia. Foi ai que Lee teve que apelar. Ele liberou os 8 portões ficando mais vermelho do que boca de prostituta.

    Gaara levou tanta surra que nem a areia tava ajudando mais. Mas no ultimo instante para terminar com tudo Lee usou a Lotus Oculta um Jutsu muito Dahora. Mas quando ele acertou o jutsu e Gaara caiu no chão.... adivinha só....  sério é para você adivinhar....................... ta bom eu falo: a carapaça de Gaara amorteceu a queda e ele ficou interaço.

     Lee nem se movia mais, graças aos efeitos que o jutsu dele causava. E então Gaara quis terminar o serviço de uma vez por todas quebrando o braço e a perna de Lee (fudendo com a vida de ninja dele)!! 

                           

            Bom Galera é isso ae. Mas eu voltarei a falar sobre o Rock Lee em Breve. 

VLW POR VISITAREM O BLOG XD

                                                  

                                                                   ELIEZER R.L

"Shikamaru Nara''

        É chato, tem haver com inteligência e geralmente acaba em preguiça.  . De que estou falando?
   Isso mesmo teste de Q.I,    mas estou para falar de Shikamaru Nara.


 Bom visto numa primeira visão Shikamaru é um nerd chato e preguiçoso, mas querer levar uma vida normal, casar com uma mulher normal, nem bonita nem feia, ter dois filhos, primeiro um garoto depois uma garota, aposentar-se quando a filha estiver casada e o filho for um ninja bem sucedido, passar o resto da vida jogando shogui (ou seja lá como se escreve isso) e morrer de velhice antes que a mulher, em nada implica o termo preguiça.
    Shikamaru é do clã Nara (um clãn que leva o nome de uma e ainda por cima gosta de brincar com a sombra) e faz parte da equipe 8, juntamente com Ino e Chouji, tendo como sensei Asuma (novamente o ministério da saúde adverte, o isqueiro de um fumante pode deixar alguém só com a cabeça).

     Shikamaru é o tipo de ninja meio a meio(depois o povo fala), não pende para nenhum lado, age com inderença. Sua infância foi normal, nem boa, nem ruím.

 Na adolescência eu acho que Kishimoto o confundiu com uma garota, porque só colocava Shikamaru para enfrentar garotas.

   

                                                1ª Kin VS Shikamaru:
   
      Nessa luta Kin só podia ter batido com a cabeça, porque foi a luta mais sem noção do anime, por favor, ela tinha um genjutsu forte, e aí porque foi pega por uma sombra, desmancha o genjutsu, se ela fosse um pouco mais inteligente teria mantido o genjutsu e assim ganhado a luta. 
    Bem feito que tio Orochimaru à sacrifícou o_O.

                      
                                2ª Temari VS Shikamaru:

          Caramba, o cara novamente luta com uma mulher, quer dizer, desculpem, ele luta com a Temari (convenhamos o jeito de agir dela parece um macho). No dia que olhei a luta pela primeira vez pensei (porra o Shikamaru morreu, bateu as botas, viu a luz branca) porque antes mesmo da luta, Naruto atirou-no de uma altura absurda, mas enfim a luta começou e a única coisa que Temari fazia era ficar com cara de má, foi nessa luta que ví algo decadente da parte de Shikamaru (dizer que queria ser uma nuvem), que graça ele viu nisso, ainda diz que queria ser nuvem para ficar parado observando. 
  Por acaso nuvem tem olho?
      Mas enfim após esse momento trágico ele deu-se de conta que a luta tinha que continuar, aí ele ganhou, e tudo graças ao "buraco do Naruto".

                   

                                                   3ª Tayuya VS Shikamaru.

   
     Mais uma vez Shikamaru enfrenta uma mulher, só que dessa vez ele ta FACERO, ele já estava chunnin, e estava liderando a equipe, mas isso não vem ao caso.

   Em termos de armas Tayuya usava muitas armas, apenas uma flauta e Shikamaru não tinha quase nada, só umas nove kunais e umas bombas de luz.

    Esse luta foi muito boa, Tayuya mostrou do que uma kunoiche é capaz, invocou uns caras (eles eram as versões demôniacas do cego e mudo), bom quer dizer as bocas eram custuradas e um deles tinha cabelo nos olhos. Tayuya soprava com destreza, e os monstrons a obdeciam, era uma espécie da fábula o flautista e os ratos, só que na versão demôniaca. Ele fez o maior alvoroço com Shikamaru (na floresta) até que Shikamaru consegue derrotar os monstros e no que vai atacar Tayuya BAAAAM...

 Ela transforma-se, Shikamaru fica borrado de medo(literalmente), mas na hora H, chega Temari e faz um ventinho de leve que destroí algumas poucas árvores na floresta e assim ganha de Tayuya (nada haver).

                  

  

Em breve estarei falando mais de Shikamaru, agora to com preguiça, até a próxima, Abraços..            

                                                  
                                                                           VITORS

"Shizune''

                                                     

                    Isso mesmo meus caros leitores. Hoje vim falar da criadora de porcos numero 1 a famosa que raramente aparece no anime, Shizune.!

         Shizune é a melhor amiga da Sannin peituda Tsunade, elas afirmam ser amigas mas cai entre nós, eu acho que as duas tem um certo caso. Shizune também tem um amigo inceparavel  o aclamado Tonton(um porquinho que usa jóias. wtf!!) 

     Shizune teve sua primeira atuação em Naruto quando Jiraya e Naruto estavam a procura do quinto hokage(Tsunade, a peituda) bem ela parecia um baba-ovo da Sannin assim como Kabuto é de Orochimaru e Naruto é de Jiraya, mas eu acabei descobrindo que ela realmente é uma baba-ovo da sannin (grande descoberta não??).

               Bem Shizune Lutou contra Kabuto lançando agulhas de trico nele, mas errou tudo pois kabuto é um ninja muito talentoso que apanhou para Naruto um ninja muito idiota e cabeça oca(segundo seu próprio professor).

         Shizune fez pouca coisa apenas jogou as agulhas de trico e obedeceu tudo o que sua mestra Tsunade mandava. Mas graças a essa babação de ovo toda ela ganhou um grande cargo em Konoha. ela levava os papéis para Tsunade carimbar.(Tenso...)  

                    Bem Shizune voltou a aparecer na fase shippuden, ela teve uma grande batalha contra Pain o senhor das dores, bem ele apareceu atras dela e arrancou a alma dela, foi uma batalha bem intensa né?. Mas no fim o tio Kishimoto penssou que ele era dono do anime dragon ball (acontece se você é um proficional no ramo) e acabou revivendo todo mundo inclusive a criadora de porcos Shizune. (e todos viveram felizes para sempre)!!"

                Mas tem boatos pelo mundo ninja que Shizune andou se aproveitando de Tsunade durante o grande coma dela (que pelo que parece no anime vai durar uma temporada inteira)!!          

                                                                           ELIEZER R.L

        

     Então é isso aê galera até a próxima xD!! 

Hyuuga Neji

             Numa primeira visão Neji é um ninja que sofreu na sua infância e transformou sua raiva em poder. Entretanto numa segunda visão, ele é na verdade uma "bicha" recalcada que não aceita que é um perdedor.
   
    Bom pessoal, que Neji é um ninja forte todos nós sabemos, mas a pergunta é: Pra que lado ele pende??
        Poxa o cara tem cabelo comprido. Na fase shippuden anda com um kimono que mais parece um vestido e ainda por cima luta dando tapinhas.

            Neji é um ninja inteligente que pertence ao clãn Hyuuga (um clãn que é composto por pessoas que parecem cegas), sua infância foi um pouco dura, ele não pertencia a família principal e isso deixou-o ferido sentimentalmente, e tendo assim raiva de sua prima Hinata.

       Neji se destacou na chunnin, passou com méritos até as preliminares, mas foi nas finais que ele sentiu a rosca apertar na luta contra Naruto. Após ganhar de Hinata nas preliminares, ele tava sisi, pois todos sabiam que Naruto é um idiota que provavelmente perderia.
          Na luta, Naruto usou clones e até dividiu seu chakra para que Neji não descobrisse quem era o verdadeiro, mas nada foi relativamente eficaz, Neji usou o byakugan, ficando com a cara toda cheia de veias (quando ví o cara usar o byakugan pela primeira vez na prova escrita do exame chunnin, pensei que ele tava tendo um derrame).

              Com o byakugan Neji conseguiu destruir os clones, usou até rotação para fazer um grau. A parte mais sem noção da luta foi no início, Naruto atirou kunais nele, fazendo com que Neji pega-se uma das kunai e parace a outra com a kunai que pegou (por favor, ele tava usando o byakugan, não tendo um olho biônico).    

Neji lutava com movimentos rápidos e leves, parecia uma moça, a cada tapinha que dava em Naruto se exibia, chegou até fazer "matrix" para destruir uns clones com chutes.

No meio da luta teve seu momento Oprah. Contou pra Naruto o porque era daquele jeito, falou toda a história do clãn Hyuuga e tals (por favor, se alguém tinha que se fazer de vítima era Naruto, o cara é burro, idiota, ignorante, patético...).

     Depois de Neji dar uma surra em Naruto, Naruto do nada saí de um buraco, da um soco fortissímo em Neji e assim ganha a luta. Na verdade não foi bem isso que aconteceu, Neji não perdeu por causa do soco, Naruto quando saiu do buraco, fez com que Neji caí-se por cima da mão quebrando uma unha, o mesmo teve um ADP (ataque de pelanca) e perdeu.

                        Após o vexame da chunnin, ele vai numa missão resgatar Sasuke juntamente com Naruto e CIA, e acaba lutando com Kidoumaru, nessa luta ele ficou meio enredado. 

      Ao se deparar com um dos capachos do tio Orochimaru, Neji lutou bravamente, era homem contra animal ( homem era o Kidoumaru, animal Neji "veado").  

      A luta teve seus altos e baixos, Neji chegou até a usar 128 golpes, ou seja, 128 tapas e acreditem ele derrotou uma aranha com isso.

          Confesso que a luta foi meio sem noção, Kidoumaru guspia, Neji rasgava (a teia), após um episódio só disso, Kishimoto decide que tem que dar uma reviravolta na história e faz com que Kidoumaru se transforme.

            Agora sim, Kidoumaru ta mais parecido com aranha, cria até um 4° olho, isso mesmo quatro olhos, três no rosto e um no (censurado), agora ele gospe algo duro, e diferente das aranhas é pela boca, é uma flecha, a essa altura ele sabia que o Byakugan tem um ponto cego, e com aquilo duro que saiu dele, ele quer acertar o buraco de Neji, o mesmo muito esperto vaza dalí, fura, deita os cabelos, afinal não quer ser atingido, mas derrepente BAAAAAAAAAAM.!!! Neji foi atingido, e ele já está esperando pelo pior, mas aí em seu cérebro começa a se formar lembranças, e ele se dá de conta que não gosta de aranhas, de nem um tipo de aranha. Então segura a teia em que está a flecha e BAAAAAAAAAAM.!!"! denovo, enche o Kidoumaru a tapas e ganha a luta. LOL

                                  

        Num futuro muito distante estarei contando as façanhas de Neji na fase Shippuden, entre elas a luta de Neji VS Neji e Neji e Cia VS Kisame. Obrigado por lerem nosso blog, abraço a todos!!!

                                                                         VITORS