SASORI

Qual menina nunca sonhou em ter um arsenal de bonecas? Qual garoto nunca quiz ter uma boneca? A diferença é que no caso das meninas, elas querem bonecas com roupas, sapatos e tals. Já no caso dos homens eles querem a boneca pelada(quer dizer alguns homens). Vocês devem estar se perguntando se eu enlouquecí, mas o fato é que sou louco. Só levantei essas perguntas porque vou falar de uma personagem que é um boneco ou uma boneca sei lá.

             Sosori é um personagem que teve uma infância conturbada, tinha pais, avôs e um sonho pela frente, mas graças a um canino, o pequeno Sasori ficou sem seus pais, isso que dá não cuidar do canino(vá a seu dentista regularmente).

 Após ficar aos cuidados de uma velha, digo sua avó Chyio, Sasori começou a endagar, o porque seus pais foram e não voltaram. Alí ele se lembrou da última vez que virá seus pais, era um dia calor no deserto, seu pai e sua mãe estavam indo, o jovem Sasori perguntou: -Porque vais mamãe? Sua mãe se ajuelhou a ficar a altura de seu filho, olhou no fundo dos seus olhos e disse:

 - Pow eu tenho que te alimentar, tem a conta de gás, de luz, de água, se eu não fizer missões, quem vai pagar, então não dá uma de boca aberta, fazendo perguntas idiotas;

 O pequeno Sasori foi até seu pai, ao chegar, seu pai segurou a mão fria do jovem menino e disse: - Meu filho, acho que não voltarei, eu dei as ações de um programinha chamado Linux pra sua avó, ela trocará por algumas moedas, isso não tem futuro, mas manterá vocês por uns dias. Então o pai disse pro menino larga-lo, mas alí continuava Sasori agarrado na mão de seu pai. Me larga merda! gritava o pai dele, então seu pai fez um movimento leve pra largar Sasori, endureceu o braço em que o menino estava agarrado e atingiu a parede.

 Mas Chyo(a velha caquética) sabia driblar as perguntas inocentes do menino, a cada pergunta que Sasori fazia ela fingia-se de morta.

  Pequeno Sasori ainda chora cada vez que lembra-se de momentos tão comoventes, nesse instante a porta se abre aparece uma marionete andando numa bicicletinha dizendo vamos jogar? Sasori segue a marionete e entra num guarda roupa cheio de peças,e percebe que a sua volta estão pedaços de bonecos, e um bilhete.

 Em uma fração de segundos a porta fecha-se, Sasori vai até o bilhete que dizia, se você abrir a porta uma arma do outro lado irá disparar em você,fazendo com que caía num fio de nailom, que puxará a espada encima de você atingindo seu saco. No meio de tantas peças ,começa a dispertar a curiosidade, de saber porque um bilhete e não um gravador. E assim foi até se tornar adulto, revoltado, entrar pra Akatsuki e se tornar um dos melhores dominadores de marionetes do mundo ninja.          

                                              sasori começou a faser parte desse planeta graças a armadilha

                                                

                                              Sakura & Chyo VS Sasori

                                           

     Sakura e Chyo deparam-se frente à frente com um Akatsuki, seu nome é Hiruko, um boneco que tem uma cauda enorme que eu não faço a mínima ideia de onde ele guarda(bom eu tenho uma ideia, mas tem seguidores menores de idade) então Sakura(testa de márquize pra quem não se lembra) dá um soco nesse boneco, fazendo com que ele quebre e de baixo dessa carcaça aparece....

 Picachu, eu escolho você (desculpem narração errada)

 ...Isso mesmo aparece Sasori, e invoca uma marionete, marionete essa que é o corpo do antigo kage, um dominador de arreia. Chyo fica perplexa, Sasori pergunta porque Chyo está expantada em vê-lo, mas Chyo diz que se referia ao Kage. Sosori fica furioso, faz um jutsu de areia com o boneco soltando agulhas gigantes nelas. Saí terra do chão, parece que ambas morreram, mas após a terra se decipar, Sasori percebe que Chyo invocou dois bonecos. E também observou que estava escorrendo algo da perna de Sakura.

 Essas duas marionetes eram as copias do Pai e Mãe de Sasori. Sem perder tempo ambos lutam bravamente e o Kage foi destruído. E as marionetes de Chyo também. Sasori tira a capa e diz faz tempo que não me uso como boneco.

 KKKKKK uma risada estrondosa saí com toda a força de dentro de Sakura, dizendo que o Sasori não tem pau.Sasori lembra-se novamente de sua infancia, porém com uma pequena diferença, lembrou-se de como saiu da armadilha.

 Sakura diz que a única chance de sobrevivência é ela sendo usada como marionete, e então assim foi realizado o desejo de Sakura, Chyo pega Sakura com redes de chackra e percebe que alí tem uma chance, Atira-na em Sasori deixando Sakura nocalteada no chão, e morre. Sasori atira uma agulha envenada em Chyo e diz que não caí no truque duas vezes, Chyo se levanta e só pensa que as coisas fuderam pro lado dela. Sasori vem na direção da velha e no meio do caminho Sakura se levanta e da um soco, que faz com que o Sasori se desmancha-se, Sakura virá-se para Chyo, olha-na carinhosamente e diz: Velha disgraçada, onde tu tava com cabeça, quer morrer, morre, mas não me leva junto. Mas não vou bater em ti, porque já ganhamos.

Ao virar-se percebe que as partes de Sasori estão se juntando, Chyo já envenada, pega um pergaminho e invoca 10 marionetes brancas. E rí sabendo que Sasori não terá chances contra 11 e meia(pois ela sabia que ela vale por quase nada). Sasori diz que vai fazer Sakura e Chyo como boneca, Sakura diz que não nasceu pra ficar dura, Sasori então diz que vai ser inflável, por um instante Sakura pensou na hipotese.

 Mas isso não vai acontecer diz a garota, estamos com 10 marionetes e você nem pau tem, Sasori tira um pergaminho, tirando dele 100 marionetes rosas, entre elas marionetes de ninjas médicos, ambus e até de garotos de programa. As 111 marionetes começam a lutar, isso mesmo 111( 110, as do Sasori e Chyo e 1 o Sasori). A luta foi rápida e como já era de se esperar, ganhou o grande número marionetes, Chyo e Sakura vencem mas quando estavam cantando vitória, phodem-se denovo, pois estavam erradas. Sasori então vai em direção a Sakura e Chyo, Chyo enfia uma espada nele. Alí acaba a história de uma pessoa que virou boneco que não tem mais sonhos, nem pau, nem vida.

                                                       Créditos: VitorS

Opiniões dos Personagens sobre a Páscoa.

          ITACHI:  Eu odeio a páscoa, vou fazer clones que se pareçam com coelhos e vou mata-los, só pra pensarem que sou mal;    

KARIN:  Eu vou juntar muitos ovos de chocolate pra dar ao Sasuke, eu sei que ele gosta;  

SASUKE:  Aff, as garotas me darão muitos ovos, mas não é esse tipo de ovos que gosto;

 INO:  Irei usar o transferência de mentes, para roubar todos os doces, e eu não sou gorda ok;

SHIKAMARU:  A Páscoa, é uma festa pagã em homenagem a Ostara, que é uma Deusa que segura um ovo na sua mão e blá, blá, blá...

CHOUJI:  Eu adoro a Páscoa, eu como pra caramba, esse ano vou comprar muito chocolate         

                                                    

 HINATA:  Naruto-kun 

                                                                                         

SAKURA: Vou fazer ovos de páscoa, tão gostosos quanto minhas pílulas de comida;

NARUTO:  Ganharei muitos, chocolates. Agora eu tenho amigos. Dattebayo!

KAKASHI: Informamos que esse personagem se atrasou, porque cruzou com um gato rosa. Porém mandou um bilhete dizendo que na Páscoa, devemos lembrar de nossos amigos, porque quem esquece dos amigos é pior que a escória;

  GAI:  Pra mim não tem de Páscoa, irei treinar pra ficar mais forte; 

ROCK LEE:  Gai-sensei tem razão! Irei treinar todos os dias, independentemente da data, o poder da juventide irá explodir; 

OROCHIMARU:  Não gosto de coelho, meu negócio é cobra;

TSUNADE:  Eu sou a Hokage, ganharei muitos chocolates, e não me preocupo com a aparência, pois tenho corpinho de 18;

JIRAYA:  Será que se eu dar um chocalate para uma mulher, ela me da a calda?;

                    

HAKU:  Eu não tenho porque opiniar, meu único propósito é servir a um certo alguém;

                              

SAI:  Eu lí que quando duas pessoas se gostam, elas se dão chocolate, Naruto é meu amigo, eu darei chocolate a ele;

                                             

TEMARI:  Homenzinhos não se escondam me dem chocolate...Foice de vento;

GAARA:  Com esse monte de areia, meu chocolate, fica crocante;           

                    

TOBI:  Vou pedir ao tio Deidara um monte de doces, eles fazem boom;

DEIDARA:  Não suporto a Páscoa, toda a páscoa, Tobi vem pedir doces, esse ano farei algo especial, ele verá uma obra de arte;

                              

 Kiba e Akamaru:  Nós adoramos a Páscoa, na época da ecadêmia ninja, com nosso faro, sempre ganhavamos a caça ao ninho, não é Akamaru? AU!; 

Shino:  Olhe para mim, eu odeio a Páscoa, já basta conviver com meus insetos convêncionais, com o chocolate, consigo mais parasitas, as lombrigas; 

HIDAN:  Não me preocupo, terei o infinito de tempo, pra comer doces;

SHIZUNE: A Páscoa é boa, ruím é o outro dia, o hospital enche, todo Clã Akimichi aparece em peso, por intoxicação alimentar;

TON TON:  Oin oin oin oin oin, oin oin oin. Oin, ointon ;D  

 Tradutor de porconhês para português: Não tenho muito o que dizer só desejar uma boa Páscoa a todos. Beijos Ton ton

                                      

KATSUYO:  Eu gosto da Páscoa, a senhora Tsunade sempre me leva doces, sou grata a ela;

GAMABUNTA:  Aquele imbeciu do Jiraya, nunca me deu porcária nenhuma, esse pecado ele vai pagar;

SARUTOBI:  Os jovens são o futuro de Konoha, me preocupo por eles, estão ficando obesos;

ICHIRAKU:  Odeio a Páscoa, eu não vendo nada, todos vão pra loja de doces da esquina;

Vovó Chyo: 

VitorS: - Vovó Chyo você poderia responder nosso questionário por favor? Vovó          Chyo? Vovó Chyo está me ouvindo?Pessoal acho que ela está morta. Vamos pro próximo

 Vovó Chyo: - Peguei Voche kkk. Minha opinão sobre a Páscoa é...

 VitorS: Agora não me interessa, eu não quero saber. ú_ú

KONOHAMARU:  Nessa Páscoa vou fazer que nem Naruto-kun me ensinou, irei usar um jutsu erótico, pra distrair o dono da loja de doces, enquando Moegi e Udon, pegam emprestados os doces;

MOEGI E UDON:  Konohamaru está com um plano doido na cabeça, e achamos que não iremos ajudar, coitado irá fazer papel de tolo.

KURENAI:  Infelizmente Asuma morreu. Smif, smif, agora quem vai comprar chocolates ao meu filho, desculpe não posso continuar, doí muito;

ASUMA:  O que me doí é saber que meu filho vai crescer sem pai, mas como isso não tem nada haver com a Páscoa, farei uma revelação nunca feita antes. Kurenai é uma coelhinha e está cogitando sair na revista de junho;

                   Bom se aproveitando destas lindas palavras, nós do GAME Max, desejamos a vocês uma boa Páscoa e esperamos que vocês tenham gostado da intrevista. 

                                                                 

                                                              VITOR.S

Sabaku no GAARA

                                      
     Gaara quando criança era um garoto muito ingenuo mas odiado por todos pois ele tem um capeta de areia dentro dele. Certa vez Gaara estava passando pela rua e viu alguns garotos jogando futebol e a bola deles caiu uns 50 metros de altura e ficou trancada la (não me pergunta como foi para naquela altura) e uma garota  disse: - Poha fudeo e agora como agente vai pega a poha da bola?
            Até que Gaara usou o poder do capeta de dominar a areia e pegou a bola, mas aquelas crianças fdp(que vcs sabem o que significa) chingaram o Gaara e a areia ficou puta da vida e fudeu com a perna de uma das criaças.

                        Depois disso Gaara foi para casa e começou a converssar com o tio dele que eu podia jurar que era mulher, e o tio dele cortou o dedo e Gaara sentindo a dor dele chupou a pica dele  o dedo de seu tio, foi ai que Gaara sentiu pela primeira vez o gostinho do liquido chamado sangue ú_ú..
                      Mas Gaara sendo uma criança Bondosa levou um mertiolate para a criança machucada, e eles correram Gaara e ainda bateram a porta na cara dele. Gaara irritado com isso subiu numa casa e ficou penssando na vida inutil dele, quando derrepente chegou um ninja assasino e lançou uma kunais em Gaara mas graças ao poder de sua areia Gaara ficou a salvo e conceguiu nocaltear o inimigo. Mas quando ele tirou a mascara do inimigo ele viu que o inimigo era o tio traveco dele. Isso abalou mto o Gaara mas mto mesmo. Tanto que ele ficou com uns braços de areia meio estilo dr. Octopus do spider man e tbm fez uma tatuagem na testa (menor usando tatuagem, tenso...). Assim o doce Gaara virou o maligno e impiedoso Gaara.

                      
        
             Depois disso tudo Gaara voltou a aparecer na fase classica do anime para o exame de próstata chuunin, Gaara logo que chegou ja causou espanto em varios ninjas, tais como Naruto, Sasuke, Rock Lee e muitos outros que eu não lembro. Gaara facilmente passou no primeiro exame usando seu terceiro olho(isso que é  criatividade do Massashi) que foi muito util para pegar as respostas, traduzindo: Gaara é um burro que não estuda e só passou porque colou na prova. Depois logo em seguida teve a segunda fase a prova chuunin, onde eles iriam ficar um tempão no mato tentando sobreviver, mas kankurou e Temari que são irmão e ao mesmo tempo companheiros de equipe de Gaara não gostaram muito dessa idéia pois eles tinham medo que Gaara estuprasse eles matasse eles la dentro então por esse motivo em toda prova Gaara sentiu um cheiro meio que ruim é que Kankurou estava todo borrado nessa prova. Ate que uns carinha metido a besta e muito burros por sinal quiseram roubar um papel igienico que Gaara levava com ele, mas é claro que isso ia da merda os cara ficaram td cobertos de areia e depois explodiram. Lendas dizem que nunca foram encontradoas partes concretas desses caras. Depois disso Gaara foi para uma torre no centro da floresta onde começariam as preliminares.

                
              
      Nas preliminares Gaara lutou contra Rock aprendiz de Gay sensei (eu sei que é Gai mas vai com Y msm)
um garoto com sombracelhas extremamente grande que parecem duas taturanas. Esse garoto deu problema pra Gaara deu uma surra no Gaara, era chute, soco, cabeçada, joelhada, ombrada, dentada, enfim o Gaara sofreu mto. Mas mesmo assim Gaara no ultimo instante conseguiu acertar um sabaku kyuu na perna e no braço do sombrancelhudo assim fudendo com a vida de ninja dele, esse foi um momento muito "TRAGICO'' do Anime.
     Depois disso Gaara se classificou para a terceira fase da prova ou fase final se preferirem, Onde Gaara teria que lutar contra o Uchiha chamado Sasuke (é ele mesmo o eminho do anime).
     Gaara estava levando outra surra lutando contra o Sasuke, mas no meio da luta entre eles Orochimaru ( o fãn do Michael Jackson se vcs não lembram) começou o ataque a Konoha e Kankurou e Temari pegaram Gaara que tava dormindo e cebo nas canelas correram tanto que Airton Cena passa vergonha. Mas logo Sasuke alcança eles e Gaara acorda, começando mais uma luta entre o emo e o pequeno tatuado. Mas dessa vez Gaara levou a melhor e no momento em que ia matar  o Sasuke o entrometido do Naruto chega dando pontape no Gaara. Assim começa uma luta épica do anime que foi uma chatice.

            
       Ali era Capeta contra capeta era o Capeta da areia contra o Cabeta dos 9 rabos vermelhos. Essa luta foi tensa Gaara levou uma baita cabeçada e acabou ficando bonzinho. Viram que luta emocionante.
  Depois dessa luta pra la de chata Kankurou e Temari pegaram Gaara e vazaram para aldeia da Areia.


           Gaara voltou a aparecer na fase original na luta contra Kimimaru ele chegou para salvar o rock lee que tinha feito uma operação e voltado a ativa. Mas Gaara chegou e logo fez a cagada  diferença na luta. Mas claro o cara chamado Kimimaru morreu de tanto se masturbar   doença e Gaara acabou vencendo.

                    
                                                   ELIEZER R.L

Uchiha Itachi o "fodão''

                          

   Itachi Uchiha é um cara que sempre foi o Fodão na opinião de vários fãns de Naruto. Quando criança era o viadinho da academia melhor da turma em jutsus shuriken e bem mais graduado.

          Os fãns de Itachi acham ele o Maximo, e sempre dizem que o sasuke é emo, mas será que eles não se ligaram ainda que o Itachi pinta as unhas de Roxo (poha isso é coisa de Emooo), usa uma capa preta com nuvenzinhas coloridas (isso é emo e gay ao mesmo tempo).

                   

                  Antes dele usar essa capinha gay ele era um ambu, um cara muito fera quando o assunto é viadagem Táticas ninja, Mas ele era um cão mandado de konoha. Segundo Tobi (que diz ser a poha do Madara) Itachi teria matado todo clãn por ordens de konoha, O cara matou a própria mãe, o Pai, a Namorada segundo Tobi ( ele matou a namorada. Depois sasuke que é o gay? A bicha surto e mato a namorada.. waths), deixando apenas seu irmão chamado sasuke vivo.

              

              Depois disso ele se juntou ao grupo das nuvenzinhas coloridas (akatsuki) onde todo mundo La era macho (extremamente gay) e foi onde encontrou o amor da sua vida o inseparável Kisame. Pra falar a verdade nunca vi um episódio (a não ser os flash-backs) que aparecesse o Itachi e o Kisame não. Os cara tão sempre junto, eles comem juntos, treinam juntos, lutam juntos, dormem juntos, tomam banho juntos, poha simplificando são o casal perfeito.

         Mas graças a Sasuke seu irmãozinho tolo como Itachi diz (frase mais gay) o casal Itachi + Kisame foi separado. Depois disso Kisame começou a andar sozinho, tava tão revoltado e puto da vida com sasuke que nem quis um novo parceiro.

          Itachi teve uma vida tranqüila e alegre com o grupo das nuvenzinhas, Conheceu Kisame, reencontrou Sasuke umas duas vezes e aperfeiçoou o susanoo, Um Megazord gigantesco que possui uma espada e um escudo.(coisa mais sem noção) Mas enfim  espero que continuem achando ele seu comedor “Fodão’’.

                    

                                       Curiosidades sobre Itachi

• Itachi só se tornou Ambu tão cedo por que Chuck Norris subornou o Hokage.

•  Itachi nunca foi amado pelas garotas porque ele tinha o péssimo costume de mexer na caixinha de maquiagem de sua mãe e pintar as unhas.
• Itachi nunca quis treinar Sasuke porque ele tinha uma certa esperança de Sasuke ser o único macho do clãn, coisa que não deu muito certo.
• Itachi chorou quando deram a noticia que Deidara tinha morrido, Afinal Deidara era a Loirinha do grupo.
  
                              ELIEZER R.L

    

SAKURA

                                            
  Numa primeira visão Sakura é uma garota fraca, incapaz de ter uma reação diante dos deboches, ocasionado pela sua testa extremamente grande, tudo graças ao bulling.

      Mas então num belo dia, com flores coloridas e um céu azul, Sakura é denovo sacaneada por sua testa monstruosamente grande, então pra defende-la aparece uma garota que mais parece o Magaiver, capaz de lançar flores venenosas. Sakura então se inspira nessa garota, fazia tudo oque Ino fazia, se Ino falava em girias, Sakura falava em girias, se Ino furava-se um olho, Sakura fura-se também, se Ino desse um tiro no cabeça de Sakura , aí a Sakura estaria morta e não faria o mesmo. Daquele dia em diante Sakura se tornou uma garota com personalidade, uma garota com a personalidade da Ino. 

               Até que ambas conheceram Sasuke, um garoto, que deu seu 1° beijo em um homem( mas isso não vem ao caso), pois para ambas que amavam Sasuke ele era como Rick Martin, e aquele amor avaçalador, fez as duas entrarem em desavença, elas se chingavam, Sakura chamava a Ino de porca, dizia que ela era gorda, feia, ignorante, vadia, idiota e que roncava, e Ino deu uma resposta a altura chamou a Sakura de "Testa de Marquize'

                           

       Sakura tocou no cabelo e percebeu que tinha uma fita, e lembrou-se do dia em que ganhou-na de Ino, ambas eram crianças na época, Ino aproximou-se dela dizendo: - Garota burra, pra que chorar Porra. Uma merda de uma fita tapando isso resolve, será que eu tenho que pensar em tudo? Quanta incopetência. Mas agora como castigo pega essa fica e deixa tua testa amostra. Sakura deu-se de conta que em todos esses anos usou essa fita, e agora era grande o suficiente pra tomar a suas proprias decisões, ela era madura, até menstruava. Então tirou a fita preta do cabelo, e entrega a Ino, a mesma alega que a fita era vermelha, e Sakura diz já passou muito tempo ela ta preta de sujeira, usei-na pra tudo mesmo, lembrando-se de suas dores de barriga.

                                                           esta é sakura nos seu dias de dores de Barriga

 Num futuro não muito distante , Sakura continua com sua texta GG, e está na 2ª fase da chunnin com Naruto e Sasuke estão nocalteados e cabe a Sakura cuidar dos dois, então aparece o trio do som, uns ninjas bem phoda, ela fica com muito medo, e sente em sua perna algo quente descendo, mas em seguida esfria, porque um dos ninjas a segura pelos cabelos, ela lembra-se quanto fraca é, e incopetente também, lembra-se dos seus dias na acadêmia ninja, olhando suas fotos do Jacob no seu caderno de anatômia, mas aí ela vê em sua mente Naruto e Sasuke caídos e Lee(só pra constar, ele apareceu na cena pra se declarar e dar tempo para os escritores fazerem algo útil) quase morto. A única saída é cortar o cabelo, mas ela pensa Sasuke adora meu cabelo, ele queria ter um igual ao meu, mas ela quer se tornar uma shinobi forte, pega a Kunai e corta, deixando Kin, ninja este que estava à segura-la, quase cair pra trás, então começa a lutar usando seus vários truques, apenas substituíção, então ela é atingida por um monte de kunais, e Sasuke acorda do sono de beleza e faz a cena e bate em todo mundo. Naruto acorda uma hora depois, a está altura todos os ninjas já tinham aparecido na cena e Ino já tinha aparado o cabelo de Sakura e estancado o ferimento no pescoço, já que quando Sakura usou a kunai atingiu o local.

                  

                       Já clássificados pras preliminares, Sakura e Ino enfrentam-se, começam conversando e se encarando, lembram do passado, Ino vai em direção a Sakura e dá um soco bem fraquinho, Sakura percebe que Ino está com pena, ou talvez receio e percebe que tem que fazer algo pra Ino lutar como uma mulher, então da um soco no fucinho de Ino, deixando a kunoiche puta da cara, Sakura coloca a bandana na testa olha pra Ino, a cena gira como numa luta de PS2 e ambas correm e se dão um soco na mão. Sakura sabe que aquela luta é a chance de provar a Ino que ela é forte( sempre tentando imprecionar a Ino, depois o público fala e não se sabe porque) e então corre coloca chackra prós pés e faz um jutsu expetacular, dois clones que só de encostar na Ino já sumiram, mas a Sakura real deu um soco que fez a Ino parar longe. Ino levanta-se, está com um pensamento sóbrio, então tem um ataque de loucura corta o cabelo atira longe, e começa a discutir dizendo que o Inoichi tem dois empregos e que ela não precisava daquilo, então ela se agaixa e usa o Jutsu transferência de mente. Todos na volta ficam em silêncio, e Sakura levanta a cabeça e rí, KKKKK eu vencí toma na sua cara, Ino levanta-se Sakura se surpreende, como ela pode ter feito aquilo, e Sakura fica alí pensando como isso aconteceu, nesses 5 minutos de pensamento, Ino faz uma espécie de corda com o cabelo e segura Sakura, e usa o transferencia de mentes denovo, Sakura caí no jutsu. Já dentro do corpo de Sakura, Ino ouve uma voz dizer: - Sua porca tu me paga, eu tenho duas almas, então a alma de Sakura dá um testaço na Ino. Sakura acorda e vê Ino do seu lado, Sakura pergunta se perdeu, Ino responde que sim, Sakura chora, E Ino diz é mentira sua vadia.

 Em breve continuarei falando sobre a Sakura, não percão vocês saberam o duro treinamento de Sakura e como ela chegou até onde está hoje.

                

                                       Créditos: VitorS

          

     

Orochimaru

  Orochimaru é um personagem do anime Naruto, Orochimaru era aluno de Sarutobi (3º Hokage) e colega de Jiraya e Tsunade. Ele era o fãn de Michael Jackson fodão da equipe, e tbm o preferido de seu sensei (vai saber porque?). Até que ele endoido de vez e começou a estuprar pessoas fazer experiencias com os corpos dos shinobis.
     Depois de um tempo seu sensei descobriu de suas experiencias e juntou alguns ambus para capturarem orochimaru, mas no momento que Sarutobi poderia ter matado o fãn de Michael Jackson, opa quero diser Orochimaru ele ficou com peninha de matar seu querido aluno(uii..) assim o Amante de cobras fugiu de konoha.


          Depois disso Orochimaru se juntou com Restart a Organização Akatsuki. Onde encontrou Itachi o cara que ele sempre quis comer pegar seus olhos por possuirem o sharingan. Ele tenta atacar Itachi mas se fode, leva a pior e ainda perde uma mão (waths..).

          Depois desse tragico incidente Orochimaru sai da akatsuki e arruma um aluno (meio que um escravo) chamado Kabuto, ele faz tudo para o orochimaru, e orochimaru nem da a minima para ele (traduzindo: é um tremendo baba-ovo),


       Anos Depois Orochimaru planeja um ataque a konoha e se infiltra na prova chunnin, onde encontra Sasuke o irmão de Itachi(o cara que fudeo com a mão de orochimaru), Ele ataca Sasuke e seus companheiros de equipe Naruto e Sakura, Sasuke  fica praticamente sem fazer nada, (ficou olhando o amigo dele se fuder e ficou tremendo igual vara verde), mas depois do nada ele lembra duma frase que Itachi falou para ele, e depois disso sasuke ativa o Sharingan e luta contra orochimaru, Orochimaru levou uma surra danada (claro que orochimaru não quis ganhar) e antes de ir embora ele da um chupão no pescoço de sasuke e deixa uma marca preta que aumentava os poderes de sasuke.
        Depois disso Orochimaru se passando por Kazekage se infiltrou na terceira fase da prova chuunin e provoca uma baita Suruba esculhembação que ate os mortos voltaram a vida, Orochimaru lutou contra seu antigo sensei e se fudeo novamente ficou com os dois braços inuteis! Mas conceguiu matar Sarutobi e acabou fugindo novamente. Depois teve uma enrrolação do caralho que eu to com preguiça de postar.
    
                                   Orochimaru no Shippuden




Na fase shippuden orochimaru voltou a irritar a sociedade mas dessa vez ele tava com Sasuke em sua equipe, mas antes de aparecer Sasuke orochimaru se encontrou com Naruto e CIA que tavam tentando resgatar sasuke. Naruto liberou 4 rabos e partiu pra cima de orochimaru, Mas Orochimaru é o capeta em pessoa ficou usando um monte de jutsu e nojeras que nem eu sei como ele fez. Mas acabou levando uma bolinha vermelha que o Naruto lançou e se Fudeo novamente (o cara não cança de apanhar) e acabou fugindo denovo, novidade.

                   
   Depois disso tudo passou-se alguns dias e Sasuke seu aluno fodão atacou Orochimaru enquanto ele tava deitado na cama batendo punheta doente, ele atacou Orochimaru pq orochimaru queria o corpo de sasuke (que viadagem) Mas orochimaru acabou Se Fudendo (outra novidade) mas dessa vez ele não escapou.
         Sua ultima aparição foi quando Itachi e Sasuke os dois que fuderam a vida dele estava lutando entre si. Mas ele logo que apareceu o Itachi ja fudeo ele novamente. lol


                         Lendas dizem que Chuck Norris foi ao inferno e deu uma surra em todo mundo, Orochimaru tentou reagir mas acabou se Fudendo. (novidade)


                                                     FIM